簽名說說【別人必評的段子-實在太搞笑啦】約1700字，預計閱讀需要5分鐘。美文美句說薈萃眾多優秀摘抄，如果想要瀏覽更多相關美句，請使用網站頂部的搜索引擎進行搜索。本站美文摘抄不乏優秀之作，僅為賞析交流，希望對大家有所幫助。

1．自習課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進來，大怒問：是誰在唱歌！底下一同學接道：溫暖了寂寞？

2．約好去朋友家玩，到他家門口發現門上貼了一張紙條：“我出去買點東西，美文美句http://www.jingyueshenyun.cn/鑰匙放在客廳桌子上了，你自己開門進去拿。”

3．大部分人只看到你飛的高不高，關心你的人才會在乎你飛的累不累，難道就沒有人好奇你咋會飛呢？

4．天冷了，女生是時候給男朋友買圍巾了，而男生也是時候給女朋友買毛衣，秋衣，大風衣，秋褲，絨褲，打底褲，筒襪，絲襪，連體襪，襯衫，毛衫，針織衫，絨鞋，皮鞋，休閑鞋，提包，挎包，單肩包，靴子，帽子，小棉襖，唇膏，手套，暖寶寶等等。

5．豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：“媽媽媽媽，水太燙啦！”豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結果小豬被燙死了。豬媽媽得意的說：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！”。

6．剛才在ATM取錢時，前面一妹子好像連續都輸錯密碼，然后卡被吞了……回頭看我一眼，問我該怎么辦，我說沒事，用身份證可以取回！然后看她好像從兜里掏什么，我繼續低頭玩手機。。。一分鐘后，那妹子回頭沖我大喊大叫你個死騙子！我身份證也被吞了！

7．在地鐵里聽到一對母子的對話：“媽媽，為什么你那么漂亮而我長得這么丑呢？”“因為空氣污染嚴重。”“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢！”“會的，就是因為當年霧霾太重沒看清你爸！”

8．一個男人走進一家小店，他問老板：“你還認得我嗎？”老板搖搖頭，男人說：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不會忘！十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市去打拼！”老板笑笑：“幫助人是應該的！”“那好，你再借我5塊。”

9．一天老師問學生：“用肉眼來看，太陽小還是月亮小？”小紅：“月亮小。”老師：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老師：“比星星小的呢？”沒人舉手，都不知道。。。小明舉手說：“老師，我知道”老師：“那你來說吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老師：滾出去。。。

10．人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？”

11．女票問男票：“我和你媽同時掉水里了，你先救誰？”男票說：“你試試。”“試就試！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這么傻的媳婦到底還要不要。。。”“不能要啊，智商是會遺傳的”

12．今天坐公交到站了，剛想下車的時候，突然一小屁孩大喊一聲：“開門，放狗。”“尼瑪，我這到底下還是不下啊”

13．年輕人不要老是上網，搞對象你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅游區，想找時尚漂亮的你去美容雜志區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。

14．一位同學因為在課上沒有自我介紹被叫到辦公室老師問他：“你為什么不和同學們一起自我介紹？！”他說：“我怕被笑。”老師說：“不就是說個名字，哪里好笑。你說吧，我保證不笑。”他：“我爸爸姓齊，我媽媽姓劉，我是在海邊長大的。所以我叫，齊劉海”

15．“你是我在床上都不舍得用力的女人”這是我聽過把腎虛講的最的。

16．小時候加好多人好像就是為了……偷菜。

17．今天在路邊聽到一個淫*蕩聲音“小美女快來玩呀”我內心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……

18．動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹？”老鷹搶答“會！”主持人：“請舉例說明”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹……然后就有了貓頭鷹！”

19．班主任為王，老師為妃，課代表為相，文體委員為將，班級為城，學霸為太子。我琢磨了半天，那班長是什么？班長必須是一位能同時接觸到王、妃、相、將、太子、城的人。經過潛心研究，最后終于得出了結論：班長是太監。

20．一個肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女護士發現了，女護士責備道：“小心肝！”病人激動地回答：“小寶貝！”

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